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TRAUMA POST
"SEX & THE CITY 'The Movie'"

Con la finalidad de descargar todos los sentimientos encontrado que tengo ahora dentro de mi, procedo a escribir palabras al viento que se que absolutamente nadie lee... en realidad esta situacion es completamente frustrante y aliviadora a la vez...

Trauma segun wikipedia seria:
En los términos de la Psiquiatria un trauma es definido, indirectamente, como "exposición personal directa a un suceso que envuelve amenaza real o potencial de muerte o grave daño u otras amenazas a la integridad física personal, o ser testigo de un suceso que envuelve muerte, daño o amenaza a la integridad física de otra persona, o, enterarse de la muerte no esperada o violenta, daño serio o amenaza de muerte o daño experimentada por un miembro de la familia u otra relación cercana. La respuesta de la persona al suceso debe envolver miedo intenso, sentido de incapacidad de ejercer control u horror.

Obviamente mi experiencia no se refiere ni se acerca a eso... en una cierta parte si pero a un nivel muy leve dentro de la frase final de el texto "...La respuesta de la persona al suceso debe envolver... sentido de incapacidad de ejercer control..." me siento completamente incapaz de ejercer control frente a situaciones dentro de mi grupo de amistades cercanas que por mucho tiempo me entrego completa felicidad a mi vida en un tiempo que soliamos ser el tipico cuarteto de "amigas" de new york (y no me refiero a esa calle a los pies del eurocentro) que saliamos juntos a todos los eventos sociales que podiamos y eramos siempre los mas glamourosos en todas partes ahora como siempre he quedado solo con Nobita y esporadicamente Tenshy, tal vez estoy exagerando la situacion pero es extraño volver a sentir un vacio dentro del grupo y si es completamente cierto que soy una persona que se aburre con facilidad de la gente y cambia rapidamente de amigos pero nunca se me atravezo por la mente tener tantas perdidas dentro de un mismo año y eso es completamente deprimente... en un conteo rapido este año he perdido:

• Mi completa identidad y con esto me refiero a un bolso con mi carnet, pase escola, celular, pendrive, ropa que en verdad me gustaba mucho, el bolso que era maravilloso, dinero recien obtenido, y mi cadena de perro favorita e irremplazable que iba dentro de esa maravillosa cartera...
• Mi corazon y fe en el amor, la verdad es que prefiero omitir ese tema por que tendria para escribir una novela completa... en estos momentos siento que si estoy con alguien solo le haria daño y la verdad es que no quiero eso aun que conociendo un poco el cerebro retorcido de Matt nunca estare solo aun que no me sienta capaz de amar y la verdad es que esas palabras suenan demasiado cursis pero asi es aun que nunca me he cerrado a la posibilidad de que alguien me enamore y me haga olvidar todos los malos momentos de mi vida
• 3 Mejores amigas... En orden de perdida... Grace... ella es la unica persona que aun que nos alejemos por años siempre esta y se que estara ahi para mi y es la unica en la cual jamas he perdido la esperanza ahora esta en el peor lugar del mundo vivo y social por situaciones superiores a todos nosotros esta en prision gracias a dios le quedan unas pocas semanas... se que ella llenara todo el vacio que siento en este momento... luego le sigue Consuelo... la "Conxito" ella simplemente desaparecio de mi vida y nunca mas supe de ella supongo que la consumieron las drogas y el alcohol.. y la ultima pero no menos importante la Kyou que en estos momentos debe estar peleando con su pareja y pidiendole consejos a cualquier otra persona menos a mi pero que le vamos a hacer ella ya se rindio ante un amor autodestructivo y a conocido gente nueva que tal vez le brinde un apoyo mas ciego del que yo le pude entregar...

Con esta ultima persona se me derrumba completamente el mundo por que ha sido la amiga que mas me ha dado preocupaciones y sentimientos de mierda, la unica que siento que al dejarla sola seguira produciendo estas preocupaciones... pero la verdad aun que trate de hacer que no me importa si lo hace pero tratare de hacer ojos ciegos y oidos sordos como siempre lo he echo con cosas mucho mas importantes para mi y mi universo personal...

Hablando del amor... ¿Existe la cura para un corazon roto? ¿Es cierto que un clavo saca otro clavo?¿Soy un completo estupido por seguir pensando en "The Vampire Who Broke My Heart"? supongo que al igual que siempre son incognitas que absolutamente nadie puede responder... la ultima yo creo que si... de echo puedo imaginar la voz de Nobita diciendome "Si wn eri entero aweonao" aun que tal vez preferiria que me dijiera otras cosas como "Yo se que existe una esperanza" o algo asi pero para que mas iluciones al fin y al cabo a pasado ya casi un año desde que mi corazon se volvio una ilucion optica y la esperanza que no muere jamas se esta pudriendo y los lamentos se van volviendo mas leves a cada momento... Yo en verdad creo que es momento de superarlo todo y olvidad a momentos siento que puedo olvidar, durante casi 5 meses crei que podia olvidar pero solo estaba tapando el sol con el dedo y cuando la bomba exploto en mi mano me di cuenta que aun estaba ahi ese sentimiento de mierda y recuerdos de momentos absurdos que no deberian importar, luego aparece esta pequeña estrella al lado de el recuerdo de un sol gigante, una pequeña estrella prometedora y llena de ilusiones ofrecidas solo para mi y yo escondido en la oscura sombra de un recuerdo tratando de tapar el sol nuevamente ¿Debo confiar en esta pequeña estrella? En verdad creo que si debo creer que sus sentimientos son puros y que tal vez pueda funcionar eso de "un clavo saca otro clavo" quiero creer y quiero intentar apagar el recuerdo pero no quiero hacerle daño a esta pequeña estrella llena de esperanzar e ilusiones hacia mi, y se que al decirle esto solo lograria deprimirlo y eso es lo ultimo que quiero, supongo que como todo acontecimiento en mi vida tendre que dejarselo al cochino destino que solo juega poker con los sentimientos de la gente... y si es cierto que eso de la sabor a la vida y la hace menos gris y plana pero aun asi es completamente deprimente, por eso mismo seguiremos inventando anti depresivos y drogas para hacer que esta vida sea un arcoiris, aun sabiendo que existe gente que lo ha pasado mil veces peor que yo, no me interesa, la unica persona en mi vida mas importante que yo es mi mama, asi que ya ni siquiera se que es lo que hago lamentandome si aun tengo a la persona mas importante en mi vida... y si la gente se aleja de mi es por que estan haciendo espacio para la aparicion de una nueva y mejor, por lo mismo tratare de guardar todos los bellos momentos que pueda y eliminare aquellos que no son dignos de estar en mi mente y espero que todas esas personas que en algun momento fueron importantes para mi y aquellas que aun lo son sean felices por que yo seguire en busca de mi felicidad... y en busqueda de un amor duradero y ciego, un amor real, un amor grande! ¿Podra alguien ofrecermelo? Ya nadie lo sabe ahora me rindo ante mi destino y todas las demas mierdas...